5 conseils pour être le meilleur de votre ligue de bière

J'attends que le téléphone sonne depuis dix ans. Ce n'est toujours pas le cas, mais je serai prêt quand ce sera le cas. Et même si je n'ai jamais été dépisteur, je suis toujours leur devise «soyez prêt», surtout quand il s'agit de signer le contrat de la LNH que je mérite absolument. En fait, je n'aurais probablement pas pu être plus préparé, puisque j'ai joué le scénario suivant dans ma tête au moins un million de fois au cours de la dernière décennie …

Ma future ex-femme pratique le Pilates de manière très clairsemée, pendant que je suis assis sur le comptoir, complètement plongé dans un jeu de mots croisés, vêtu d'un costume en velours moelleux rappelant feu Hugh Hefner. Si mon café a besoin d'un peu de «motivation» supplémentaire le matin est le seul dilemme de ma journée jusqu'à présent. Pourquoi pas? Alors je prends une bouteille de Baileys, et je commence à éclairer le jour flottant quand le téléphone sonne brise ma concentration de cocktail.

C'est mon agent. Putain de temps, je pense, alors qu'il me dit qu'il a trois équipes de la LNH en jeu, qui ne peuvent pas croire qu'elles m'ont laissé passer entre les mailles du filet depuis si longtemps. Je décroche le téléphone et nous commençons à parler des chiffres, et comment ces 20 livres supplémentaires sont en fait principalement musculaires, quand un soda crépitant signifie soudainement un nouvel appel entrant.

Je m'attends vraiment à ce qu'un autre concurrent de la Coupe Stanley réclame l'honneur pour mon talent générationnel inconnu. Cependant, au lieu d'entendre des choses douces sur les bonus de signature et les masseurs suédois personnels, une tuile sarcastique bien connue entre en scène. C'est mon patron, et il se demande "Henry, est-ce que tu as vraiment l'intention d'être à l'heure aujourd'hui?"

Les rêves de hockey ne doivent pas mourir

La réalité peut être un vrai test de coupe. Si vous lisez ceci, vous ne jouerez probablement jamais dans la LNH. Je comprends que tu es amer. Je suis aussi. Malgré une présence physique en attente plus grande que mon cadre de 5 & # 39; 10 "ne le suggère, j'ai été attiré par le malheureux fait que je ne suis tout simplement pas du matériel de la LNH. À ce stade de ma carrière de hockey, ce n'était pas le cas, J'envisage presque de jouer pour les Sabres, mais même les garçons de Buffalo m'ont laissé pendre.

Y a-t-il donc de la lumière au bout du tunnel pour un joueur vieillissant et anxieux qui aime la rondelle qui n'est pas prêt à raccrocher ses patins? La réponse est un bâton de HOCKEY DOUBLE H-E catégorique OUI! Parce que même si vous êtes comme moi et que le rêve de la LNH va de plus en plus loin avec chaque jour qui passe et la pizza au pepperoni, vous pouvez toujours avoir un hockey heureux à la maison dans les ligues de la bière, et que mes amis sont une belle chose!

Cependant, vous êtes plus susceptible de voyager dans une Jetta à moitié morte qu'en jet privé, et les jeux ne commencent généralement qu'à peu près au moment où vous recevez le premier texto ivre de votre copain au sujet du nombre énorme de bébés à. le bar local, tout n'est pas perdu. Car l'amour du jeu est toujours bien vivant dans les sous-vêtements lugubres du monde du hockey, et ces cinq conseils suivants vous aideront à toujours jouer au mieux de votre Beer League Hockey.

5) Dents plus petites = Plus de respect

N'écoutez pas votre dentiste, il est juste à l'intérieur pour payer son salaire. Les dents sont inutiles et surfaites au hockey! Surtout dans les ligues de la bière, c'est le lieu rare où moins c'est vraiment plus, et rien ne crie «dur» comme des poulets manquants. " l'absence de la ténacité de la dent " peut être prouvée par des joueurs comme le requin souriant Brent Burns, dont la bouche menaçante ajoute à son dur à cuire ce que le manbun lui enlève!

Brent Burns, San Jose Sharks, 28 novembre 2017 (Amy Irvin / The Hockey Writers)

Tout le monde sait que les protecteurs buccaux sont de toute façon pour les perdants, et pourquoi un joueur de hockey sensé devrait-il porter quelque chose qui entrave ses capacités à parler des ordures? Ridicule!

Les malheureux garçons qui n'ont pas encore craché de poulets au service de leur escouade devraient sérieusement envisager de saisir l'algue la plus proche et commencer à tirer leurs blancs de perles dès que possible. Cela vous aidera évidemment à voir le rôle d'un vétérinaire salé et expérimenté pour les ligues de la bière, qui est bien sûr le look que vous voulez, et exactement la diligence et le dévouement qui vous mènent loin, au hockey et dans la vie.

4) Les filles valent leur pesant d’objectifs

Les Beer Leaguers sont les rock stars du monde du hockey. Assurez-vous simplement de sortir les stades à guichets fermés, les foules à gogo et OK à peu près tout le reste. Il n'y a pas si longtemps, j'ai joué trois matchs consécutifs de la ligue de la bière où le seul participant était un golden retriever nommé Roxanne. Elle était une vraie petite amie, mais ce sont les enfants topedal qui font croire aux garçons que vous êtes un opérateur régulier sur et hors de la glace.

"Personne n'a besoin de savoir que c'est votre sœur"

Voici un petit secret d'un vieux pro pour vous faire croire que vous êtes Don Juan Jagr;

Don Juan Jaromir Jagr. (crédit J. Seide)

Trouvez la plus jolie dame dans les gradins et commencez à demander aux garçons sur le banc: "Hé, tu connais ce bébé là-haut?" Quand ils disent non, et que vous êtes raisonnablement sûr qu'elle n'est pas allée avec votre gardien de but, pour être honnête, les gardiens de but sont bizarres et ont généralement eu plus de chats que de copines, ajoutez simplement "eh bien, elle est là pour moi!" La dernière étape de ce plan assez parfait est de lui jeter un clin d'œil extrêmement suggestif, qu'elle ne veut évidemment pas voir parce qu'elle est trop occupée sur Google "combien de blocs dure un match de hockey?"

Pendant ce temps, lorsque le jeu se termine et que la belle dame des gradins part avec votre gardien, ou le gars de l'autre équipe avec le "vrai boulot", crie juste assez fort pour qu'ils entendent: "Je vous rencontre à le parking la prochaine fois! »Assez simple, non?

Il est important de se rappeler que les filles dans les gradins valent leur poids en buts, et ce n'est rien que votre service de jubilation personnel se compose de parents rémunérés. Les pots-de-vin sont un petit prix à payer lorsque le respect des garçons est inestimable.

3) Parler des ordures est un art

Le langage des ordures est un art sacré presque sacré qui a subi des tests de temps sur les champs de bataille et sur les patinoires. La capacité de briser mentalement un adversaire est souvent la première étape pour le briser physiquement, assurant ainsi un résultat gagnant.

Des recherches scientifiques récentes ont suggéré qu'il n'y a légitimement pas de meilleur endroit sur terre pour perfectionner vos compétences en matière de déchets que dans les ligues de la bière. C'est le royaume glacé où presque tout se passe, et les insultes, acclamations et acclamations qui sont apparemment en dehors du champ gauche, peuvent souvent conduire à des résultats incroyablement favorables.

Pensez à vous-même comme à Hardy Boy et à Hanson Brother (hockey pas mmmbop), alors que vous cherchez sans cesse des preuves qui donneront à votre adversaire une honte au travail insupportable et incompétent.

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La plupart des patineurs peuvent être offensés en ayant "vu des bébés avec de meilleurs coups" ou "des grands-mères à une jambe qui peuvent patiner plus vite que vous!" Mais lorsque vous rencontrez votre ennemi sans méfiance (que vous avez maintenant trouvé en tant que comptable), avec un bon bijou comme "Je vous ai entendu inversé trois fois les mathématiques au lycée". Eh bien, ce genre de bombe de vérité, un gars tombe plus vite que Holyfield Hook vers 1996, prouvant que vous pouvez toujours frapper là où ça fait mal, sans prendre "deux pour couper!"

2) Si vous ne pouvez pas patiner et n'apportez pas de bière, que faites-vous ici?

Les enchères de bière sont rares, mais le plus important est peut-être de ne pas jouer au-dessus ou en dessous de votre niveau! Peu de temps après une épidémie d'Ebola dans les vestiaires, ce n'est pas bien pire que d'être coincé toute la saison avec un gars qui peut à peine attacher ses lacets, sans parler de contribuer à votre groupe heureux avec des frères amateurs de bière.

Tout aussi affreux est l'ancien joueur junior qui obtient un hebdomadaire (par opposition à un soft off) en augmentant ses statistiques dans une ligue novice en patinant des cercles autour de joueurs dont la seule idée de glaçage est celle des cupcakes.

La beauté inhérente à la beauté de la bière réside dans le fait qu'il y a de la place à la fois pour l'épuisement professionnel et pour Johnny Try Hards. Soyez juste honnête à propos de vos capacités et rappelez-vous que prendre une caisse de bière à chaque jeu est un niveau automatique et un excellent moyen de se faire des amis!

1) S'habiller pour réussir

Contrairement à la croyance populaire, il est tout aussi ou plus important de bien paraître sur la glace que les habiletés réelles de hockey. Après tout, la mode hockey n'est pas loin des podiums de Rome ou de Paris, et il est extrêmement important d'incorporer des tendances dans votre look de glace qui crée une aura d'originalité effrayante et cache également le ventre de bière florissant sous le pull.

Un maillot classique et un mulet de hockey font généralement l'affaire. (Photo par Graig Abel / Getty Images)

Tant dans la mode que dans la mode du hockey, il est important de prêter attention aux tendances. Le même casque vintage Jagr Jofa et les langues Ovechin-esque qui vous ont rendu fou des accessoires de hockey de la saison dernière peuvent attirer des regards difficiles et des insultes modérées de la récolte de garçons de cette année. Personne ne veut être le nouveau gars maladroitement ironique, mais si les garçons ne vous ont toujours pas invité au bar pour un pop d'orge après trois matchs pendant la saison, vous êtes le nouveau gars embarrassant. Meilleure chance, ami la prochaine fois.

Si vous ne pouvez pas jouer le rôle, voir le rôle

Mon meilleur conseil pour toujours vous voir dans la ligue de la bière est de trouver une inspiration de mode de hockey de la LNH et d'incorporer une certaine originalité dans le look. Des mecs courageux comme Doughty, Subban et Lundquist sont des modèles parfaits pour fonder votre dernier look de ligue de la bière!

En matière de ventre de bière, le noir est évidemment le choix le plus amincissant. Mais avouons-le, les maillots de la ligue de la bière sont souvent les beaux-enfants difficiles, laids et indésirables du monde des pulls, et vous êtes plus susceptible d'utiliser du magenta électrique que du noir.

Saison 1999: Wayne Gretzky avec Brett Hull (photo de Bruce Bennett Studios / Getty Images)

L'incorporation d'un pli en jersey Gretzky classique est donc une façon incroyablement simple de réduire la taille de plus en plus grande et de vous donner une allure emblématique dans le processus. Quand il s'agit de conseils de mode pour le hockey, il y a maintenant un "Great One!"

La beauté au fond du plat

Les bières sont peut-être le bas de la barre quand il s'agit de hockey de compétition, mais je ne voudrais pas que ce soit autrement, et vous ne le feriez probablement pas. Pendant une nuit par semaine, cela signifie rien de plus que de garder les fans imaginatifs sur le bord de leur siège, de faire des pièces de théâtre, de bavarder et de faire froid dans le dos avec les garçons, et ainsi de garder le rêve vivant!

* écrit à l'origine en février 2018

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